美文精选网(402.sb294.com),倾力打造互联网精彩美文阅读网站!
当前位置: > 随笔美文 > 读书随笔 > 正文

拉菲登录网址:《为什么我们总是在逃避》:你越是逃避,就越会碰壁

皇冠娱乐备用网址 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2019-04-08 09:15 阅读:次    作品点评
《为什么我们总是在逃避》
 
原著|约瑟夫·布尔戈
 
解读|唐小哼
 
欢迎来到我们的每天一本书栏目,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。
 
今天,我们要一起读的书是《为什么我们总是在逃避》
 
在漫漫人生长河里,你是那个遇事就逃避的人吗?就像鸵鸟遇到危险时,不自觉地把脑袋扎进沙堆里,以为看不见危险就是安全的。
 
生活中遇到自己不愿意去面对或者无法解决的问题时,我们总会倾向于选择用“转移注意力”“拖延”“否认”等方式来逃避。
 
可逃避永远也解决不了问题,越逃避,只会让问题发酵的越严重,最后让自己得不偿失。只有学会面对,解决问题,才是正确的人生态度。正如这本《为什么我们总是逃避》告诉我们的。
 
本书作者约瑟夫·布尔戈是精神分析师、临床心理学家,从事心理治疗三十多年,曾担任国际精神分析协会组成协会的董事会成员、官员和讲师。更是美国国家公共电台、今日美国、《魅力》杂志、《纽约时报》的专家评论人。《大西洋月刊》(美国最受尊敬的杂志之一)的定期撰稿人。
 
本书《为什么我们总是逃避》从“心理防御机制”的角度出发,妙趣横生地解释了我们总是在逃避的原因,帮助我们克服遇到问题就试图逃避的消极心态,找到勇敢去面对的办法。
 
接下来,让我们一起走进这本书。
 
只要活着就会受伤,
 
逃避痛苦就是向自己撒谎
 
你是那个不知不觉就开启逃避模式的人吗?
 
逃避背后,其实是一种心理防御机制,作者告诉我们这种防御机制,是一个人思虑不周的反射性行为,只是为了规避当下这一刻的痛苦,却不考虑由此带来的长期损失。
 
作者在书中给我们讲了很多他客户的真实案例,布莱恩小时候因父亲抛家而去,而母亲之后感情生活也很坎坷无瑕照顾布莱恩,而导致布莱恩从小就孤僻且缺乏安全感,他很难做到信任和依赖他人,而他长大成人后,也一直逃避自己这个问题。
 
所以他结婚后,问题更严重了,他的妻子虽是一个容易被控制的人,可布莱恩还是没有安全感,甚至在家里装监控器来监视妻子。他心里的防御机制,把他推入了疯狂的边缘。
 
而另一位年轻女士莎伦,由于父母很早离婚,她母亲一直以军事化的严格标准来要求她成长,并杜绝任何形式的强烈情绪出现在莎伦周围,所以这样长大的莎伦承受不了激烈的情绪。
 
由于不知道如何处理自己的感受,所以她的防御机制选择用食物来麻痹自己,导致了她陷入了不断暴食与催吐的恶性循环。
 
而山姆,表面上看是一个完美主义者,但他实际上是一个缺乏自我认同感和自我价值感的人,不敢承认自己内心的真实想法,所以他尽管结了婚,有一份体面的工作,但常常把他的工作和生活搅得乱七八糟,因为他心里的防御机制,总是在他面临困难选择时,选择那个不是自己想要的结果,所以他的情绪常常面临崩溃。
 
作者告诉我们,以上三个例子分别向我们揭示了依赖,管理感受,自我价值这三种主要心理问题,这也是我们人类逃避经历的核心内容。
 
所以我们如果有以上一种或两种情况,这时候我们需要将自己的实际需求与依赖当作人际关系中必不可少的部分,这能让我们平衡过度依赖;其次我们要学习管理自己强烈的情感,最后要培养自尊感和自我认同感。只有这样,我们才能让心理防御机制为自己所用,不让其产生长期损失。
 
作者还告诉我们,要学会正视自己的情感和情绪,不管是好的还是坏的,因为我们长大成人,会经历阳光雨露,也会经历狂风暴雨,我们越是逃避那些不好的情感和情绪,就越是会被它左右。
 
作者在亚里士多德的情绪清单的基础上,给我们绘制了一块情绪地图,由恐惧、愤怒与仇恨;冷静与自信;羞耻感;嫉妒与妒忌;爱、感恩与共情能力这几个板块组成,了解哪块情绪对自己从小到大的影响最为深刻,我们便能有针对的克服它,放下生命中最痛苦或难以释怀的那一刻,收获最真实的自己。
 
著名心理学大师荣格说:“只有经历了痛苦,方能真正醒过来。”是啊,用心感受痛苦,不逃避,我们才活得更通透。
 
逃避消极且无用,你还在懦弱的尝试吗
 
作者说只有了解心理防御机制,我们才能更好的疗愈自己的逃避。而常见的心理防御机制有十多种,我们把它划分为两大类,一类是自我心理领域方面的,另一类是人际关系领域方面的,我们先来看第一类。
 
▶压抑与转移
 
作者告诉我们,当你压抑什么,你就是在逃避什么。作者的访客奥利维亚给人的印象是一个善良且体面的女人,可她却因为对什么事情都充满焦虑,所以来寻求作者的帮助。
 
在外人眼中奥利维亚有着美满的婚姻,可是随着作者与她的深入交谈和接触,原来奥利维亚和丈夫丹的婚姻生活暗流汹涌,每次两人吵架,丈夫丹都会反复地提到她“笨手笨脚”且把所有事情搞糟,这让奥利维亚时常会怒不可遏。
 
可由于她生性懦弱,总想避免和丈夫争吵,所以她无法排解,时常都压抑自己的怒火,这样久而久之,一点生活里的风吹草动,都让她焦虑不安且愤懑不已。
 
作者了解情况后,建议丈夫丹和她一起来治疗,通过作者的引导,奥利维亚对着丈夫一边哭诉一边怒吼,将自己这么久以来压抑的情绪发泄了出来。
 
而丹通过和作者的沟通,也认识到了自己的问题,表示很理解。慢慢地,奥利维亚一点点学会了把压抑的愤怒放开,一点点学会与它相处。两人的婚姻生活也真正变得美满了起来!
 
而压抑的另一面就是转移,作者给我们讲了一个新妈妈半夜被刚出生的婴儿吵醒起来喂奶的例子,一晚上好几次被吵醒,她虽然内心无比愤怒,可当奶香奶香的婴儿在她怀里磨蹭的时候,吃饱后的婴儿在摇篮里沉沉睡去的时候,她感到无比幸福
 
回到卧室的她,看到鼾声四起的丈夫,刚才熄灭的怒火又燃了起来,她想冲过去叫醒丈夫喂奶,可想想又作罢了。
 
想起这段时间的辛苦,她把责任都归罪在了丈夫身上,这下她躺在床上更睡不着了。终于在第二天吃早餐的时候,在婴儿的哭闹声中,她冲着丈夫大吼大叫,把怒火都发泄在了对方身上。
 
其实,不管是压抑还是转移,归根结底都会伤害到我们自己,也破坏我们的亲密关系。
 
作者告诉我们要想解决这样的心理机制,就要弄清楚我们自己的实际需求,并学会和自己的真实情感相处,当你这样做的时候,会减少负面情绪,也会避免不必要的伤害发生。
 
▶分裂与理想化
 
分裂就是一种矛盾的非黑即白的心理机制,当我们处于模棱两可又爱又恨的状态时,我们会把问题分裂成两个对立面,而我们总会选自己认同的,喜欢的那一面,这样简单粗暴的忽略问题的实际性,就是一种逃避。
 
作者给我们讲了他客户——亚尼克斯的故事。亚尼克斯同时爱上了两个男人,史蒂夫和布莱恩,她几个月一来,一直在和他们两个约会,在错开的时间和地点,她开始选了史蒂夫,后来又改变主意选了布莱恩,但她最终还是拿不定主意。
 
当她和其中一个在一起时,她感到无比的幸福,可当他们产生矛盾,发生争吵,她就会质疑自己选错了人,感到焦虑和绝望,然后她就抛下现任,和早前拒绝的对象联系。
 
她无法应对一份亲密关系中的现实部分,把自己对爱的理想化观点视为一种完美状态,一旦被侵犯时,她就会选择逃避,放下现在的伴侣,选择其他伴侣。
 
而分裂的心理机制,发展到一定程度,就是理想化。
 
什么是理想化呢?就是不断把自己过高的心理预期投递到伴侣身上,从而理想化伴侣,而一旦对方不符合自己的预期,又会陷入抑郁中。
 
伊桑就是这样一个人,他患有轻微躁狂抑郁症,他会反复走进一段关系又走出来,每次他遇到一个新对象,他会疯狂的迷恋且沉浸其中,赋予她们实际上并没有的特征,忽略她们真实的品行,一旦相处久了,看到事情真相,他就会产生一种幻灭感,中断这段恋情。
 
他一直无法和别人产生长久的恋情,更别说婚姻关系了!所以他一直处于这样的恶性循环里,走不出来。
 
作者告诉我们,这些症状其实都要靠我们自己醒过来,自己意识到问题,承认自己的脆弱没有什么大不了,因为持久的关系需要我们从与理想对象的完美爱情中醒过来,我们要在内心建立起对自我的清晰认知,对伴侣的认知,基于对伴侣的现实欣赏建立起真正的亲密关系。
 
为避免痛苦,只相信自己愿意相信的
 
接下来我们来了解人际关系领域方面的心理防御机制,以及应对方法。
 
▶控制
 
哪里有无助,哪里就有控制。当我们感到无助时,面对未知的东西的时候,我们就想要获得掌控权,想要掌控一切,和其他防御机制一样,控制能够帮助我们管理难以忍受的情绪,但控制过了头,也会带来一系列新的麻烦。
 
作者曾有一个饱受抑郁症折磨的客户特力,他的工作根本不够养活他,即使当时作者在的那家心理咨询中心收费很低,所以当特力发现自己很难支付治疗费用时,便试图操纵作者。
 
当时的特力抑郁症已经发展到了厌食的程度,作者作为主治咨询师,很是担心,于是特力利用作者的担忧,要求作者免费给他治疗,作者出于同情,真的这样做了。
 
可之后作者的导师了解的情况,要求作者正视他和特力之间的控制关系。当作者提出特力还是需要支付最低收费时,特力大发雷霆开始咒骂作者。
 
作者通过这件事,学到了很多,特力控制的背后,藏着对真正依赖的恐惧,是对无助感的愤怒和想要掌控。通过分析这样的心理,作者疗愈了很多处理不好自己与他人关系的病人。
 
在日常生活中,很多人会有这样的情况,有的人在婚姻中没有安全感,就会不停的想要掌控对方的行踪,查看对方的手机等,而忽略内心真正的情感需求;有的人在职场中没有安全感,就会不停讨好上司和同事,以获得掌控感;还有的人,对朋友患得患失,就会过度依赖朋友,失去自己的行动力……
 
其实,过度控制,是另一种极端,它会让我们迷失自己,在无助情绪中奔溃。
 
面对控制这一防御心理机制,最好的方法就是学会检视自己的生活,评估哪些东西是对生活最重要的部分,然后专注于其中就好,让控制换一个对的方向。
 
▶“思考”与羞耻防御
 
作者告诉我们,思考这种防御机制,其实是一种想太多,不仅会让你陷入自欺欺人的困境,更会让我们变得过度理性,忽略自己的情感需求,这一类人会很恐惧强烈的情绪,倾向于回避引发情绪问题的事情和关系,这样就会导致我们与人相处变得艰难。
 
而最常见,也是最普遍的心理防御机制,是羞耻防御。当我们被嘲笑,自尊受损,感到羞耻的时候,就会想要逃避,而深受羞耻感困扰的人,通常会依赖自恋,责备和轻视这三种常见的防御模式,而其中自恋是对我们影响最深的!
 
正如王尔德的著名小说《道林·格雷的画像》所讲的故事,道林·格雷将自己丑恶的内在藏在画里,自己的外表却永远保持年轻俊美。用美好的外表掩饰丑恶的内在,这是典型的自恋防御。
 
这就像很多人重视外表,渴望他人的欣赏,为了回避羞耻感从而理想化自己的身份和形象,其实这才是一种真正的缺失。
 
作者的访客戴维同样想拥有一个崭新且优越的身份来隐藏内心的伤害,在他十几岁时母亲的死对他的影响太大,之后他就辍学了,成年后也没有一份正式的工作,全凭父亲和继母的资助,还有拿低保生活。
 
所以他沉迷于网上的“人际关系”即网恋中,在这里他是风趣幽默,受人欢迎,且形象靓丽的“戴维”,网恋对象都是那些高不可攀的人!当双方打算在一起并见面的时候,戴维要么就拖延见面时间,要么就坦白实情,请求谅解。
 
戴维的内心背负着沉重的羞耻感,他无法面对这种感觉,也不知道如何应付,所以他不可能与他人建立起真正意义上的关系,因为他不能认清真实的自己,不能接受真实的自己,沉浸在自己虚幻的假象中,那最后结果只能是毁灭。
 
其实,摆脱以上两种情况,最好的方法就是以人为镜,以别人为参照物,认清自己的缺陷和真实,还有不要过度苛责自己,从内心接受自己,而不是用表象掩盖自己,这不是爱自己,这是逃离自己,当你爱己,才能爱人,才能与他人产生美好的联系。
 
作者说,其实摆脱逃避心理最好的方式就是从自己内心出发,只有当你充分了解了自己,认识到自身的心理障碍以及特有的应对方式之后,你才能开始成长,不管生活赋予了我们什么狂风暴雨,我们都应该有正面“刚”的勇气
 
我们要知道,理想的心理健康会关照且接纳人的本性,而非逃避和抗拒。
 
那种状态就是:你能接纳刚好的依赖,但更多的是得到自己真正重要的东西;你能拥有很深的情感感受力,却不担心被其淹没,并相信这些情感会赋予生命更多的意义;你虽然对自己感到不满意,但坚信自己是一个有价值的人。
 
以上就是本书的精华内容!
 
我们很多人在一味的痛苦里,学会了逃亡。不敢让自己直视所有的痛苦,不能勇敢的接受所有的痛苦,而是灰溜溜的从两个人的生命里逃跑了。其实,这样的人,不是欠下了别人的幸福,而是欠下了自己的今生。
 
这是一种不成熟的表现!
 
因为人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。
 
规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,任何人在面对他畏惧的人和事的时候都会克制不住地撒谎,撒谎是一种逃避,一种自我保护,当你别无办法的时候你就会撒谎,即使事后要用更多的谎言来弥补。
 
不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。
 
其实,我们追寻的是我们自己,我们逃避的也是我们自己。
 
很多事情是注定的,虽然人总要去争取,或者去回避,但是注定的就是注定的。
 
能够避开的,就不是命运,能够放弃的,就不是爱。爱和命运,都是上天的事情,所以我们不要清醒地沉沦,要尽力为之。
 
你要相信,我们终将活成内心无比强大的自己!
 
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第四百六十三本书。
 
因书明理,以慈怀道,关注慈怀读书会,每天读完一本书,把自己活成你喜欢的样子。
 
*文:唐小哼,慈怀每天一本书签约作者。
 
今日话题
 
其实,我们追寻的是我们自己,我们逃避的也是我们自己。读完这篇文章,你知道我们该如何面对人生的种种困境吗?
    云鼎认可娱乐场 王子游戏佣金 dafa赌城开户 9亿游戏代理 利来国际游戏开户
    澳洲百家乐庄和闲 真人玩手机版 申博娱乐游戏平台 太阳城集团娱乐官网 娱乐送注册金电子游戏
    盈丰公司 bet365 申博游戏优化工具登入 大奖国际娱乐城 888集团游戏代理
    蓝博娱乐游戏占成 新葡京最新优惠 申博138开户 网上菠菜排行 梦幻线上娱乐备用网址